あなたとアート
以前までアーティストと作品は同一に結びつけてはならなくて、作品はアーティストの手を離れた時点から独立した存在になるんだって思ってた。
だからアーティストが薬物に手を染めたり不倫しても作品に罪はないし、アーティストが社会的に許されない行為をしたとしても、アーティストはアートの世界で評価されていればそれでいいのだと思ってた。これもひとつのものの見方とは思うけど、今はもう違うよ。
作品に対する責任は、死ぬまでアーティストが負うものなんだよ。クリーンな行いをしているクリーンなあなたのアートが私は好きだ。推せる。
人生の中で過ちを犯したら、次から生み出すあなたのアートは過ちを犯した人間の生んだアートになってしまうということ。いくら世間が見てみぬふりをして応援してくれていようと、あなたが過ちを犯した事実は消えないみんなの記憶に残ってる。あなたがこれからどれだけ努力して素晴らしいアートを生んでも、過去は消えない。汚れたアートになるんだと思う。
あなたのアートを偏見なく受け止めてもらうために、あなた自身がクリーンである必要がある。
綺麗に生きてはじめて、あなたのアートが純粋に評価されていくんだと思う。生きている以上、あなたもアートの一部であるという自覚こそが、過去作に対する責任なのではないかな。うーん。
2020年 まとめ
今年行った温泉・銭湯
ライフハック
- ジョジョの読者だから、メチャメチャつらいことがあっても（この空条承太郎はいわゆる不良の レッテルをはられている… ケンカの相手を必要以上にブチのめし、いまだ病院から出てこれねえヤツもいる…）と心で唱えることで空条承太郎になり事なきを得られる。
- 善行を重ね、自己を肯定してください。
- 転職する度に、慣れなくて電話で相手の名前を聞き取れなくなるので、近年は開き直って「よく分からない人から電話です」などと言って取り次いでいる。
- 何を言っても嘘っぽいから何も言わずに笑ってるだけな場面ある。
- 正面から見ると自分に似てる人、横顔はなぜか自分と似ていない。
- 泣きたいときは涙をこらえてマスクの下で鼻水を流しています。いい大人なので鼻水で号泣するスキルがある。
- 逆に、先行して黒猫の目の前を横切っておく。
謎のマウンティングゴリラ
- 銀だこでしかたこ焼き食べたことない人、たこ焼きを食べたことがないのと同義じゃないですか？
全体の所感
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夏はパリピの血が騒ぐ（猫はこたつで丸くなる）
- 感動的なシナリオ書く奴全員クズ説
- 陽キャラが光り輝くのは、陰キャラの陰がめっちゃ濃いから。#黒子のバスケ
- 好きな言葉：ご笑納ください
- 甲子園のたびに球児の皆さんが砂を持って帰るので、やがて貫通してブラジルへ辿り着いてしまうのではないかと不安だ。
- 愛するとか愛されるいうより、優しくしたらその優しさに気付いて、ずっと覚えていてくれて、忘れた頃に返ってくるみたいな関係がいいよね。
- 死んだ生き物には祈りを捧げよう なぜなら人間にはそれしかできることがないから🙏
- なんだかんだ言うけど、まあ、これ全部宇宙の中で起きてる風前の塵みたいな出来事なんで…。
- エヴァのゼーレってテレワークじゃん。
1月
- あけおめ挨拶ラッシュに混乱し「こちらこそ、明けましておめでとうございます！」と張り合う。
- 勤務先に辞職希望の旨告げるも大揉め。「この大手メーカーの正社員と同じ仕事をさせて貰っていることを誇りに思わないの？代わりの人が入る予定もまだないのに…自分がどれほど責任の重いポストに居るか分かってる？お茶汲みやコピー係じゃないのよ！自覚を持って発言して」とブチギレられたけど、代わりの人を探すのがあなたの仕事だし、そんな責任ある仕事を非正規にやらせんじゃねえよ。
- 逆に、人生で三回だけ訪れるはずのモテ期が三回以上訪れて来々々世分くらいまでのモテ期を使い果たしてしまう。
- 夫婦別姓の話題が上がり、先輩は「ハ〜？人類はいずれ滅亡するんだから、どっちがどっちの苗字になっても良くないですか〜？」と意見していた。
- 10年間通い続けている美容院の美容師さんから、異世界から転生したっぽいことを白状される。（曰く、かつてピカチュウの尻尾の先が黒い世界線に存在していたとのこと。）
- 人と同居するにあたり3軒のマンション内覧、即日契約。
2月
- 街へ出ず書を捨てまくる日々。
- 15年くらい恵方巻きを食べ忘れ続ける。
- 引越しの為、部屋の大掃除。パイプベッドにスチールラック、小型の折りたたみテーブル。購入時から既に処分の手間を考慮していた自分に引きつつ感謝。
- ノートパソコンが起動しなくなる。
- 多肉植物【星兎耳】を購入。
- 人格者の上司から「まさか…有給を取らないまま辞めるんですか？そんなの許せない…。休むべきです。全部使って、辞めるのです」と命令される。
3月
- 時差出勤令が出たが「時差出勤しませんが、いいですね？」と発言し、時差出勤しないことになった。
- 4,000円の毛玉クリーナーをポチる。
- 出るぞ出るぞとワクワクしてたら出た出たガスマスク着用おじさん（in業務スーパー）
- 就活を開始。バックオフィス系の職種を広く志望しているにも関わらず、串カツ屋の店長候補として企業よりオファーをもらっている。もはや私の認識に相違があるように思えてきた。
4月
- 面接で「コミュニケーション力に問題は無いようだし」と言われて、マスクの中で口をグニュグニュさせて静かにそれを否定した。
- 言いたいことも言えないこんな世の中じゃPOISONの為、政府官邸にメールを送信した。
- 以前まで狭い部屋でクラブミュージックをスタートしダンスダンス革命を繰り広げていたが、広い部屋に引っ越したらなんかもうどうでもいいやという気持ちになり日当たりの良い和室でヤクザの漫画を読んだり観葉植物に触ったりして一日を終えることが多くなる。
- メル友の男から『死んだら終われると思ってたけど、コロナを前にしてそんな気持ちは吹っ飛んだ。今は死ぬのが怖い』と連絡があり「迫りくる何かを恐れるのは準備ができていないせい。今から葬式の手配と遺書、エンディングノートの用意をしパートナーと共有すること。不安は拭い去られる」と助言した。
- 新しい部屋、小さいチェストと座椅子、ひざ掛け、観葉植物しか無くて彼シッピに「老人の部屋みたい」と指摘される。
5月
- 花壇にスズメの赤ちゃんが落ちていたが、放置。
- 元町中華街の動物石像がマスクをしている。
- 人格者として成熟した状態になる。
- 大量のダサバスタオルを彼シッピに発見され、センスの無さを嘆かれ、捨てて来なさいと叱られる。虹色のバスタオルは最悪とのこと。
- 人工衛星饅頭を買う。
- ハロワへ通う。
- 「書いてください。趣味も立派なアピールポイントです！」としつこく言うから書いたのに、一言も触れられることなく電話面談が終了してしまった。
- 白玉団子を茹でる。
6月
- 仕事のオファー、先月まで「ラーメン屋の店長になれ」「未納家賃を取り立てろ」みたいなのばっかだったけど、今月に入って突然「墓を作ろう」「庭師になろう」「温泉屋の広報」という穏やかな内容が多くなり、穏やかな気持ちになってる。（依然として仕事は決まらん）
- ニートなので平日昼間須磨のビーチで横になってる。
- エアプランツが発根。
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「では最後の質問ですが…あなたが職場選びで最も重視している点は何ですか？」
「勤務地です。できるだけ長く眠りたいですので」→内定出た。（ブラック企業正社員）
- 入社三日目、内臓イタタ…と思ってたら思いっきり不正出血しててウケる。
- とにかく仕事がめちゃくちゃつらく、お葬式のパンフレットを読み返して心を落ち着けている。
7月
- 残業=頑張りじゃない！ただ居るだけの人はいらん！会社を良くする為に動ける人が有能なんだぞ！という社長スピーチに、マスクの中で「じゃあ全部自分でやれや」と口パク。
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「私もアイドルとか、俳優とか…人間を推してみたい」と何気なく言ったら、なぜ人間でなければならないのかと訊かれたので「同じ人間で、同じ時を生きて、いつかは死ぬっていう共通点があれば親近感がわく」と答えて、自分でも、そうだったんだ…と思った。
- 12日より、蝉初め。
- 望んで事務職に就いてるわけだけど、忙殺の日々で席を立つ暇もなく全員がおしっこを我慢している状況に置かれているので、だんだんと「座るために生まれてきたわけじゃねえんだよ 」というよく分からない怒りが湧いてくる。
- 最近ハマってる氷菓：シャビィ（濃厚オレンジ）
8月
- セミがいろんな木にぶつかりながらも諦めずに飛行している様子を観察。
- 一般消費者相手に仕事してるが、一般消費者の喋り方とか感情表現、お電話の遠さってこんなに多種多様なんだなと思い知らされる。みんな違って、みんなげきおこ。
- マンションから出て即ナンパに遭ったが、かなり久しぶりの事態に戸惑い「やめなさい！ここは私の家です」とかなり強い口調で自己紹介してしまう。
- 後輩が入ってきたら、絶対優しく丁寧に教えてあげるし、あらゆる困難から私が守るぞ！と意気込んでたんだけど、私の入社にて募集を一旦締切り、もう当分は人を採らないということだったので、なるほどねと言って顎をさすっといた。
- 多井畑厄除八幡へ、厄除けに行く。以後、人感センサ照明に認識されるようになる。
- 迷って、結局飛び込まず、私を轢くはずだった電車に乗って出勤するループ。
9月
- 外食は冷麺しか食べない。
10月
11月
- たくさんのお客様にご理解賜りますようお願いを申し上げた。また、予めご了承いただきますようお願い致しました。
- ショパンのピアノ曲にハマり、温泉ミュージックに選定。（温泉の帰りに聴く）
- 通勤途中に全力疾走して思い切りコケたんだけど、大人になってコケたらこんなにも膝が痛むなんて思わなくて、立ち上がりまた全力疾走したらあまりの痛みに膝カックンなってまたコケた。もがく虫みたいで一人ウケた。
12月
- さすがにもう刃物は持ち歩いてないけど、先端が鋭利になってる金属製の棒は持ち歩いてる。
- 入社半年目のボーナス 〜少〜
- 道徳と倫理は異なることを知った。
- エアーコンディショナーを導入。生きていける。
瞳の住人
怖い話が苦手な人は、念の為読まないでください。ホラーオチです。私自身怖い話は大の苦手だけれど、当事者の為逃れようがないので、受けとめつつブログ記事に昇華させようと思う。
言霊って単語があるからには、口にすべきではない言葉があるんだろうなと考え、自らの不調や不運について嘆くのは近頃控えていた。交友関係が狭いので、比較しようにも対象が居なかったこともあり、自分のイケてなさ・ツイてなさについても（この程度、誰にでもよくあること）と受け流していた。事が度重なって心身に異常をきたす羽目になっても尚（私は人より弱い人間だから）と他人に話すこともなく謎の踏ん張りを利かせていた。
自分では口にしないよう心がけているのに、同居人には「おまえって、本当に運がないよね」と常々呆れられているし、新しい職場でもモンスタークレーマーにばかり引きあたってしまい、先輩から「さすがに引きが強すぎない？どうしてあなたの時だけこんなお客様に当たるんだろう」とドン引きされる始末。こういうのを運とか星回りとかスピリチュアル的な言い訳で片付けたくはないけれど、こうも度々他人に指摘されると段々その気にさせられる。というか正直、近頃のあれこれには心底疲弊していて、一時的でもいいから気休めになる何かで自分を安心させたかったというのはある。準備・調査不足を棚に上げて、見えないもののせいにしていないか？不運を盾に、言い逃れようとしていないか？そうやって自分を責める自分が常に居て、彼女の言うことはまあ正しいと思うけれど。ふと思い立った日曜の朝に、向かったのは多井畑厄除八幡宮。※日本最古の厄除けの霊地と伝えられている神戸の神社
仏教徒なのに神頼み。スピリチュアル？方面に疎い私が思い付く行動はこれ一つだ。厄除け。厄年でもなんでもないが、不運が続きゃとにかく厄除けとけ！仏はほっとけ！と軽率にGOGO！
物心ついて初めての厄除けなので興味本位な下心もあり、わくわく。厄除けの方法については、以下の通り惜しみなく公開させていただきますよ！
【厄除けの方法】
1.受付付近にご祈祷申し込み用紙が置いてあるので、住所と名前、数え年を記入する。
2.受付の方にお渡しする（字が汚いと、読み方を確認されちゃう）（された）。ご祈祷料7,000円。電子決済不可。
3.名前を呼ばれるまで待合室的な場所で待つ。
4.神主さんから呼び出されたら、神聖な空間に移動する。どう表現すべきか、空気が澄んでてすごい神聖な空間だった。同席した同居人いわく善良な神様がいた？とのこと。
5.儀式が始まる
神主さんが私の為に祈ってくれる。名前と住所を読み上げられる。途中でホコリはたきみたいなやつで頭の上を祓ってくれる。たぶんあれで厄とか祓ってんだろうな。神主さんからすれば、私の厄などチリホコリみたいなものか。あと、綺麗な音の鈴も頭の上を通過させてくれる（？）理由はわからん。
6.儀式が終わる
厳かな雰囲気の中儀式が終了し、厄除けのお札とお守り、お菓子、しゃもじがプレゼントされる。ちなみにお札は南または東向きに飾るべし。お守りは財布などに入れて常に身につけるべし。お菓子は食べるべし。しゃもじは日常使いすべし。…こんな神聖なしゃもじで飯（無洗米。業務スーパーで購入）をよそえるかよ。
7.解散
以上の流れとなります。この儀式によって一年間は大神様が私の厄をぶっ飛ばしてくださるそうです。ほんまかいな。でも行き道より帰り道の方がなんとなく肩の荷が下りたような気分。早くも思い込み効果か？と喜びつつ、今後は失敗を不運のせいにはできないというプレッシャーも心の片隅にありつつ。微妙な思いで和室の壁にお札をペタリ。壁に耳ありお札をペタリ。（言いたかっただけ）
その日の夜は、何度も夢にうなされた。ハッと目が覚めると、ちょうどお札がはらりと落ちてきた。何がかはわからんが、なんとなくご加護を感じながらまたペタリ。これが同じ夜に3度続いたが、以後うなされることはなくなった。このときは、“厄”（私の中で、不運の根源）ってやつの仕業かな？くらいにしか思っていなかったのだけど。
翌日、前週の自撮りを見返していた。メイクがうまく行ったので、部屋に座り込んで目元のアップ写真を撮影したものだ。自分で言うのもなんだけど、美しいグラデーション、そして、なんて自然な切れ長アイライン！
どれどれ拡大して見よう
誰よ
スマホの左にいる人（たぶんこの人が祓われたんやろうね）
2020年 未来は今
2019年冬、家中の調味料をかき集めた。2020年を「その先」とし、賞味期限でその先へ行けるグループと行けないグループに分類した。常に自分の人生が嘘っぱちであるように感じていた。2019年に生存する私のイメージはぎりぎり持てるが、2020年に地球を踏みしめているかと問われると、イメージが揺らぐ。まず2020年という数字がヤバい。ヤバいSFの世界。それがすぐそこにスタンバイヤバい。未来の世界を生きていく覚悟がないのに、ノータイムで2020年を受け入れさせられる。怖くて、その先へ行けなかった調味料グループに混じって私も新時代の到来に抗議したもんだ。
君たちはいったいなんの話を聞かされているんだろうって思っているだろうけどね、書いてる方も何かについて話してるわけじゃないからこんなブログは2020年よりも前に滅んだ方がよかったんだ。それなのに2020年5月21日時点で現存するSFな存在である私の未来を今日もお伝えすることになるなんてね。
ええ、でもその先へ行けなかった調味料グループの分まで、この2020年を堪能してやろうじゃありませんかという話なんです。どちらかというとね。
友達に会いたい
内臓破裂したとき、内出血の多さで極度の貧血状態になり、遊ばれたテレビのように、意識が点いては消え、点いては消えた。さっきまで受け答えしてたのに、消えて点いたら仰向けになって天井を見つめている。死ぬってこんな感じだったらいいのに。それはもう、あの日からずっと願ってる。夜に少し思い出して、あともう少しだったのにと悔やむ。
今月他県へ引っ越す。節約目的で、他人と同じ部屋に住む。これを機に仕事も変える。私達は問題なく仲良しである。それとは別に、私を生きるにあたる未練がどっと押し寄せてくる。私ごときが今更過去に戻って何をやりなおそうが、今以上の幸せを手に入れることは難しいだろう。自分のベストを尽くしてきた。自信がある。それなのに、心のどこかに穴が空いたようにすーすー風が通る。
友達と、一生友達でいられるだろうか。
新しい恋をするのだろうか。
ひらめいた時に動き出せる身体があるだろうか。日に日に身体が動かなくなっていく。
愛とか人を信じるとかよく分からないまま、なりゆきで人と暮らす。彼をたしかに好きだけれど、もしかしたらずっと一人でいるべきだったのかもしれない。
何もかもが変わっていくから不安で病院に通った時期があったな。あなたはピーターパン症候群。変化を恐れるなとアドバイスされたな。
この街の怠惰な暮らしにピリオドか。空を仰げば電線に包囲された街。
日当たりの悪い1K。泣き続けた二十代のすべてを、残して去るのか、私だけ。
引き返せる道がないとか、仕方がないとか、そんなんばっかりだったな。
今、将来がカーテンを開けて待っている。そんなとき私は後ろを振り返って、内臓が破裂したときのことを思い出してる。あのとき、あともう少しだったのに。そしたら今なんてなかったのにね。
ホーム
私の価値観が全てではなく、家庭の背景は千差万別なので、約束を守らないこと、ただの俗物なこと、いつまでも親の世話になってること、行動せず死を待つだけの存在なことなんかも、許されれば何でもありなのかも。許される場合があるんだよね。たぶん。私やあなたは許されなかったけれど。物や人間関係を取り上げられた。手に持ってる物で殴られた。まだ外も明るいのに、門限をすぎると家に入れてもらえなかった。お金がなく、充分に食べられなかった。テストがあった月のバイト代は少ない。入浴中にカバンをひっくり返され、持ち物の検査をされた。電話の履歴を印刷された。守れない約束について、言い分を聞いてもらえなかった。気に入るようにならなければ、何でも奪われた。私やあなたは許されなかったが、逆に、許される家庭で育った人もいる。許されてきた人はみんなにこやかで、すべてにおいてルーズで、あつかましく、他人の顔色を気にせず、無神経に発言する。衝突は当然、しょっちゅうで、いやになる。しかし意外と敵ではない。
他人に許されてきた人は、他人を許す人になっていくのだと思う。その大きな器が私を簡単に受け止める。私の器は小さくて、ひびいって、何も受け止められないし、受けたとて取りこぼしてしまう。
他人に許されてきた人は、他人を許す人になっていくのだと思う。その大きな器が私に似た小さな器たちを、あたたかく受け止め続けていくのではないか。
色んな育ちがあることについて、嘆くより讃えたい。
2016年まとめ（随時更新中）
Don't think.FEEEEEEEEEEEEEL.
〜長いから、シャッて画面をスクロールして止まったところから読み始めてください〜
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元旦にカップ・ラ・メーンを食べたので、そういう一年になるのだと思う 1/1
- 今年も道頓堀川へ人がダイブしていました。なぜ大阪のウェイはテンションが爆アゲになると道頓堀川へ飛び込むのだろうか。答えは道頓堀川の中…。1/1
- ひたすら「ほんまそれ！」って言ってもらいたい夜だ。1/1
- 気付かなくて良いことに気付きアパチャイになる人々とひっそり森の奥で暮らしたい。1/1
- 変に記憶力が良いから思い出が鮮明過ぎて、ゲロってしまうことない？ 1/1
- 疲れるのが嫌だからって全部から逃げていると、そのうち大切な物も放り出してしまうから、だるいだるいって言わないでちょっとだけ立ち向かう一年にしようと思う。1/1
- 昨晩眠れず疲れて、目の下がシワシワになり完全にうちはイタチになったので、鏡に向かってしばらく「サスケェ…」「犠牲になったのだ…犠牲の犠牲にな」って話し掛けて遊んだ。1/1
- この間実家に帰ったら、ショートカットになった私を見てみんなが「どうしたの、そんなに頭を丸めて。」「出家…？」とざわめかれました。出家？1/4
- 私たちが歳を取りおじさんとおばさんになっていくのウケる。1/4
- ワーかわいい！10代かなと思ったら年上で、おじさんキングかよって人が同い年だったりするの、生物の多様性を感じられて趣深い。1/4
- ○歳でそれはナイでしょ?！って言われるのが面倒だから、先取って80代くらいのファッションを楽しんでる。80代だからハイヒール履きません。1/4
- 声をかけてきた男の子には片っ端から「42歳だよ」って言ってるけど誰も信じなかったので、私は42歳ではないと思います。1/4
- 成人式に参加していない為、成人していない恐れが生じている。1/4
- クックパッドと間違えて駅探アプリの乗車駅の欄に「たまねぎ」って入力してた。1/5
- 今日発売の、ミスドのクレームブリュレドーナツを食べなよ。最高だよ。関東でもミスタードーナツのことミスドって呼ぶの？とにかく食べなよ。最高だよ。1/5
- 肝心なときにいつもタルタルソースがない。1/5
- みんなって何、お前の友達？インターネットの人？会社の同僚？一つのコミュニティの意見だけが世論だと思うなよ。1/5
- 恵まれない子どもたちに月額募金してくださいってお願いされて、無職なので内定もらってからでも良いですかって聞いたらペコペコ謝られた。気にしないで。1/6
- 人の言葉が心に染み渡ったとき、おでんの大根の気持ちがわかるようになる。1/6
- 意地悪されたことを人に話すとだいたい「あなたに嫉妬してるのよ」って言ってくれるけど、そうじゃないって知ってる。自分の見下している人が少しでもハッピーを手にしたり認められたりするのが気に食わないんだよ。やきもちとかじゃなくて、お前にハッピーは似合わないって思われてるだけ㌨。1/6
- じゃ、間違えて購入したブッダの本読むからあとはよろしくね。1/6
- ロッキー、その山脈はいったい何よ？！1/7
- 眺めて可愛い、食べて美味しいのでお魚は正しい生き物…。1/7
- 焦げただけなのに「焦がし○○のスープ」って名前付けたらかっこよくなる。1/7
- 真っ向からかわいい！って言うの勇気要るから仕方なく部屋でひとり「かわいい…」って呟いてる。1/7
- 初詣、皆が目を閉じ手を合わせ神に祈る中、私は同じようにして神様へクレームを飛ばしていました。帰りにおみくじを引いたら凶で「神って幼稚だな…」と思いました。1/9
- わかっていても助けてくれない人がいて、わからなくても助けてくれる人がいる。1/9
- 水面を眺めたいからお風呂に水を張った。水はいいなあと思うけれど、風のような人ばかり好きになる。1/9
- 魚の切身に包丁を通したときに流れた赤い血の色に謝罪しました。1/9
- すれ違ったら巻き戻してもう一度巡り合ってね！1/10
- 人混みの中を歩いていると意識が他人に乗り移って一歩も動けなくなってしまうことがある？1/10
- 私と顔が似ている人がSNSに自撮りをたくさんアップロードしているのを見て著作権を侵害された気分になっている。1/11
- 蝶の幼虫を飼ってるってママに話したら「でもすぐ死んじゃうんでしょ？そんなの可哀想で、私なら飼えないわ。それとも虫だから、一匹一匹の命なんてどうでも良いって思ってるの？」と聞かれて、そういうサイクルで生きている動物だと理解すれば死も受け入れられると話したけど理解してもらえなかった。たとえば、蝶の4ヶ月と人の80年は同じ。好きでいる為には、それを解るべきなんだ。1/11
- 舌に口内炎ができて、それがいちいち痛いので、生を実感している。1/11
- 口を開けばちんぷんかんぷんなことばかり喋ってしまうから、黙っていたいなって思ってるんだ。1/11
- 人生2回目なのに上手くいかない。1/13
- 高校時代の親友のお母さん、前世が見えちゃう人で、親友は新生？(1回目)らしくて、私には前世があるっぽいんだけど、「009ちゃんは………。」って黙ったきり、それがどんな立場の人なのかは教えてもらえなかった。1/13
- 選ぶということは、偏るということであるからして？ 1/13
- 死は選択肢ではなくゴールであることを心得たい。1/13
- 派遣会社の人事男性に勤務時間帯を尋ねたら「8:00から20:00ですね、あっ、でもいつもそれより遅くまで会社に居るので22:00にご連絡頂いても対応できますよ！メールなら24時間オッケーです！」とニッコリされて、(いつか私が白い会社を建てて君を迎えに行くからな…)と思いました。1/14
- 貯金あるある：ない 1/14
- 子ども1人につき国が3000万円支給してくれるなら、何万人でも産んでやるって言ってるだろ？！1/14
- 人間気持ち悪すぎる、イモムシになりたい。1/15
- フィルターを掃除してエアコンをつけたら効いて、驚きました。(今まで全然効かなかったので、うちのエアコンはそういう性格なのだと思って諦めていました。)1/17
- いつでも逃げられる場所から喧嘩をふっかけてくるの、弱くてダサいしロー・ディメンションだから、一次元に帰ってくださいという気持ちです。1/17
- たらこバターご飯を食べながら、命の重みを感じている。シャケは一匹でアレなのに、イクラはたくさんの命がアレじゃないですか？(語彙力の欠落) 1/17
- ブルジョワジーなので、肉じゃがの肉は牛です。1/18
- 高校生の頃、好きな男の子に「チョコ好き？何チョコが一番好き？」って聞いたら「ポテチ」って言われたからポテチ作る練習したことある？ポテチは上手に作れませんでした。1/18
- 医学部の人に「死んだらお前の身体、俺にくれよ…。」って言われてから医学部の人のことそういう目で見てる。そうやって私のこと三枚下ろしにするつもりなんでしょ。1/18
- 一年以上付き合った人は覚えているし、それ以下の人は顔も名前もよく覚えていない。好きだったのは本当。1/19
- 早くカマキリになって、事後に好きな人のこと食べたい…。1/19
- 私の中の1人が、無職は悪いことだからあまりみんなの働く平日に楽しい思いをしちゃだめよと叱りつけてくるので、たくさんの御社にエントリーしたり家事をしたり人形を作ったりして誤魔化しているけど、よく考えたら何が悪なの？むかつく。1/20
- シンデレラだから、日付が変わるまでに洗濯を済ませなければならない。いつか王子様が部屋干しトップを持ってやって来る……スヤスヤ…1/20
- チェッ、金剛力士像みたいな色のアイシャドウを塗りやがって。1/21
- 好きな人がこんど仕事でスーツを着る機会があるらしいのですが、その姿をこの目に納めることが出来ないのがドチャクソ悲しくてけちょんけちょんな気持ち。絶対にカッコいいとしか考えられない、全米が震撼するに決まってる…その衝撃で日本列島は海底へ……ハァ、アトランティス…。1/21
- インターネットで知り合った御社と会うの、メル友と待ち合わせするみたいなドキドキ感があるね。1/22
- 部屋が全然片付かなくて、ダーティ・ラビリンスと化してる。1/22
- 田舎特有のデカいショッピングセンターとかデカいチェーンのファミレス、デカいファーストフード店が好きなんだ…ただデカいだけというその事実が、この胸の高鳴りを加速させる……Hoo…1/22
- 煮物はだいたい醤油と砂糖で煮れば良いんだろって思っているから全部同じ味。1/23
- 人は愛してるの響きだけでは強くなれない。もっと好きとか可愛いとか言ってくれなきゃいつまでも弱い。1/23
- 一度寝て起きたらこの気持ちはもう取り戻せないから書いて書いて書きまくる、そして明日の朝、自分を嫌いになる。1/23
- テレビみたいに消してね。1/23
- すぐ人生とか宇宙とか大きな規模で薄めて注意を拡散させたがるわね。1/24
- 焼きたての情緒よ。熱いうちに召し上がれ。1/24
- 結婚するなら好きなものが同じ人より嫌いなものが同じ人が良いと聞いて、女子のグループと似ていると思いました。1/25
- 秋田や福岡の女の子ばかり美人だと言われているのが気に食わないので、秋田や福岡へ行って数十人ほどポンポコ出産して、顔面偏差値をドッと下げようと計画している。1/25
- どうでも良い男に俺のおごりで良いからさ！と言われても、当たり前だろ金だけ置いて立ち去れとか思ってしまうから私はノットヒューマンだ。恋人と食べるならティッシュペーパーでも美味しいから味覚はあまり信用してない。1/25
- 生命線長過ぎ問題 1/25
- 向日葵みたいな人が苦手だ。明度も彩度も高い色の夏に咲く花。いつも太陽の方を向いている。みんな揃って太陽の方を向いている。みんな。みんな揃って太陽の方を向いている。不気味だ、本当に苦手だ。1/25
- 浴槽で寝ると、いつの間にかお湯が冷水に変化しているので、目覚めた瞬間に状態の良い遺体の感覚がわかる。死を体現していると言える。1/26
- 何を言っても無駄だぞ。眠いからな。1/26
- 「"嫌い"ってことは、まだ関心あるってことでしょ？」ってどんなポジティブさだよ。トイレの水が撥ねて飛んできたときや六畳間でムカデと対峙したときの気持ちが分かる？嫌いってどんな感情だか分かる？1/27
- 味濃いハンバーガーしか食べたくないという強い思い、味濃いハンバーガーに届いてほしい。1/27
- エビとサツマイモ…一見共通点の無い2人だが、実は天ぷらにすると、美味しい！1/27
- またバスを乗り間違えて変な工業地帯へ入っていったので、営業職を辞めて本当に良かったと思う。1/28
- 37458(みなしごハッチ) 1/29
- 人格がここまで更生できたのは、少し前まで働いていた会社のお陰だと思っている。私の精神や生活を大切に守ってくれる会社を、私も大切にしたいと真面目に思ったことがあって、そんな調子で徐々に角が取れていった。ブラック企業に在籍していた頃は記憶障害付きのうつビッチだったので、何社か転々としたものの、私を雇って大切にしてくださったホワイト御社の数々には感謝してもし切れない。御社に感謝 1/31
- 尻はアウトプット専用とばかり思い込んでいたのだが、強制インプットも可能であるという知見を得、この頃は尻の底知れぬ可能性に期待を寄せている。(寄せていない) 1/31
- 「あなたは水のような人だから、留まると澱み、流れることで透明さを保ち続けられる」とのお告げを頂いたため、これからもどんどん気分と成り行きに任せて転職し続けたい。2/1
- 私が孤独死したら国庫に納めてね。2/4
- 水死体になりたくて浴槽の底で聴いたアンビエント・ミュージック 2/4
- 理科室のガラス瓶になりたい 2/6
- 勝手なことばかり言って自由気ままでいられるのは守るべきものがないからだと言われたけれど、この身軽さを失うくらいなら守るべきものなんて増やしたくない。自ら選んで縛られて身動き取れなくなってるだけなのに、どうしてそんなにえらそうなの。2/6
- 誰か飛び降りたという屋上から見せられた夕方の空、何の感動もなくて、君の気持ちに気付けませんでした。2/6
- 寝たら直ると思っていたものが直らなくなったら、死に向かって壊れ続けていることが実感できて面白い。2/7
- ナマコはびっくりすると身体の中身を全部吐き出して、しばらく空っぽのままで生きていくので、非常に虚無。2/7
- 私の幸せなのに、私ひとりで作れないのはおかしい。やれやれ、僕は永眠した。2/7
- そうそう、溢れているから失ってもまた得られる。そういう環境で、選んだり捨てたり捨てられたりして生きてるよね。2/8
- 人間が嫌だと言いつつ特定の人は好きになるので、何か法則性があるのかもしれない。たとえば、その人は人間じゃないとか。2/10
- 私は天才だからと言ったら必ず「そうだよ」と答えてくれる弟のことがとても大切だよ。2/10
- 太陽は6000°、それに比べて私は36°…。まだまだね。2/11
- 淘汰されるとか絶対に無理なんで、逆に淘汰します。私が太陽と互角に渡り合える体温になれば、お前らなんて風前の塵に同じ…ウッフフ…。2/11
- （みんな必死で語り合ってて面白い。私たち、いつか死ぬのに）と会議中に考えて吹き出した。2/11
- 私もよく、というか家を出るまでずっと親の決めたルールに逆らえば娯楽品を取り上げ続けられた。品を変えたり手段を変えたりでいたちごっこが続いただけだったけど。本当に色々なものを取り上げられてきたので、何をなくしても生きていけるという自信があるし、これがなきゃ生きていけないと思うことがなくなった。残酷なのは日常を壊されることだけれど、慣れてしまえば日常は何かに壊され続けるものだと気付く。日常なんて無いことにも。突然の変化や逆境に怯える気持ちはなくなった。日常を壊され続けた子供はいつか慣れ、すべてのことに冷めていくことが身を以て分かる。取り上げ教育は結果的に大きく私の成長に貢献したので、まあ一周回って愛だったのかもしれない。為になれば愛、為にならねばただの害。2/14
- 部屋にひとつ蝶の蛹があることで孤独じゃなくなる。春になったらまた会えるけれど、それはそれでとても寂しい。生きているから美しいのか、いつか死ぬから美しいのか。2/15
- いかにも「息子のです」みたいな顔して赤ちゃん用のカレーをレジへ持っていく。2/16
- ハイチュウを口に入れたまま喋るとよだれマンになるので、ハイチュウを口に入れたまま喋ってはだめです。2/17
- 私に関わった人間全員に共通する優しさは、「あなたの代わりなんていくらでもいる」と私に伝えなかったことだと思う。2/17
- 私に風水を勧めるな。北枕で寝ている女だぞ。2/17
- 「神に誓うな己に誓え」じゃねーよ、神は私だ！2/18
- カードでクツを買ってヤベーってなってるけど悪気は無いんだ、浪費を愛してる。2/19
- 当たり前のことなんだけど、同じ虫でも兄弟で一匹ずつ模様が少しずつ違くて、親が違えばさらに違くて、だから、私はイモムシ一匹一匹を識別できてた。もちろん、蝶になってからも。小蝿とかゴキブリとかもそうなのかなと思ったら、もったいなくて、殺すのがかわいそうになるよね。2/19
- 許してないし忘れてないけど、許したし忘れたみたいな顔してる。2/19
- あのときの面影が残るほど、みんなまだ若いから、早くしわしわになって誰が誰だか分からなくなって、あのときのことを忘れさせてほしい。2/19
- 説明時にはチェックリストを作って、話した順にチェックを入れて漏れが無いよう努めているし、メモを取らせて今のところ問題ない？と項目毎に確認する。マニュアルも作って渡しておくし、それでも分からないなら何度でも聞きにきてねというゲロ甘スタンスなので、私の下では誰も育たないと思う。2/20
- テンションは下降の一途を辿っている。2/21
- 言葉は添えるだけ。すべてじゃない。2/21
- 抗不安薬って呼ぶの嫌いだから神経に効くお薬って呼んでる。2/22
- 人が人に恋をするに至る細やかなプロセス全部キモいから排除して。2/23
- 「つらい、疲れたって言いながらも毎日一生懸命頑張ってるところが好きだよ」と言ったら泣いて喜んでいたけれど、本当は、何も言わずに頑張ってる人の方が好きだな。2/24
- 親しい人が死ぬのは仕方ないけど、親しい人が死んだことが分からないまま時が流れて、いつか記憶の淵から落ちてなくなってしまうのが怖くない？いつ死んでしまうか分からないから、お財布の中には実家・親しい友人・恋人の連絡先を書いたメモを入れてる。たまにあのとき君がああしてくれたから私はとか、君のこんなところを尊敬していてとか、突然伝えて「なんでいきなりその話」と笑われるけれど、私たちは毎日別れ話をしなきゃ、ある日突然死んでしまうんだよ。2/24
- 想像することは穢れなので、ふとんを握ったり離したりして、確かな感覚だけの世界に生きようとしている。2/25
- 漢字の書き取り練習で、よくゲシュタルト崩壊を起こす小学生だった。2/25
- 絶対にムキムキの犬を飼いたい。2/26
- この間中学も高校も同じだった女友達と、なんであの高校に入ろうと思ったの？って話になって、家が近いからとか制服がカワイイからとか学力レベルに合わせたとかで、志のない集団だったことがわかった。(完)2/27
- クソミミズって呼ばれているミミズがいるのだけど、とぐろを巻いているだけなのにそんな呼ばれ方ってあんまりじゃないですか？2/27
- 虫は無口でカッコいいから最高…。2/27
- 形がうまくいかなかったオムレツに、「なんや？」って声掛けてる。2/28
- 恋人のかわいいところの一つに、服や小物の写真をLINEで送ってきて「これどう思う？」「これかわいいと思ってるんだけど」と逐一相談(？)してくれる点が挙がります。しかも会議の末、後日買い物に付き合うことが出来る喜びがあります。着せて、こうしたら似合うとか、本当にかわいいとか言って楽しむのも良いですし、店員さんが「本当にスタイルの良い彼氏さんですね」って言ってくれるのに対しドヤ顔で「そうです」と威張るのも良さですね。彼はだいたい返事もしないで鏡の前でクルクル回っているので、私が代理応答しています。2/28
- クラブのナンパお兄さんの質問が①いくつ？②どこ住み？③社会人or大学生？なのテンプレすぎて面白いよね。2/28
- 携帯電話が側にいないと寂しいし、髪はなるべくたくさん抜きたいからこれからも生えてきてもらわなければ困る。2/29
- つまんねー話をエンドレスリピートするのがコミュ力じゃないわよ。3/1
- 料理の道で生きていく！と言っていたのに今は詐欺師まがいの化粧品売りしてるあの子より、若い頃から何もしたくないって言ってて、今も何もしたくない私の方が芯が通っているのでは？3/1
- 神経に効く薬をインターネットでバカバカ買った。3/2
- 意地悪な先輩に「主語がない！」「主語は？」「主語が分からない！」と怒鳴られていたけれど、実は述語のことを言いたかったのだと知ったときの気持ちを思い出している。先輩は綺麗だったけれど、意地悪で、日本語の才能に恵まれなかった…。3/4
- 人のプライドは何度利用しても無料。3/5
- 植物の旅は、種子の時代に終わるのですか？3/5
- みんなどこか歪な部分があって、一歩違えばキチガイばっかりなんだって怖くなった。ズレた部分が目に見えて分かる人の方が、正直で安心できるんだよね。一見まともそうな人の恐ろしさは、目に見えない狂気に集約されている。3/5
- 好きな人を傷付けたら許さないって言ってる人、好きな人同士が傷つけ合ったらどうするの？3/6
- 生きていれば一つずつ謎が明らかになるので、生きることをお勧めします。3/8
- 「全然風邪を引かないよ、自己管理を徹底しているからね。」と言ったら、自己管理してても風邪を引いちゃう人にヤイヤイ言われるけど、「頭が悪い、これでも勉強した方なのに。」と言ったら努力が足りないんだとか言われちゃうの、腑に落ちないね。3/9
- B専の人に愛されがちだけど愛されないより素晴らしいと思う。3/11
- 営業職で勤めていたとき社長に連れられて行ったスナックでAKB48のアイウォンチューのやつを歌わされて、ママさんに「あたし分かるわよ。あなた、芯のある声をしてる。根性据わってるわ。」と言ってもらったのに、その会社半月で辞めた。3/14
- ライフで天ぷら買って、ご飯と天つゆと合わせて食べて、美味しい！美味しい！って大騒ぎしたところまでは覚えているんだけど、まさかそのまま寝るとはな…。(床で冷えてる) 3/14
- (自分の子供を幼稚園や小学校に通わせたくない…人は人との関わりにより濁り、自我を喪失し、"みんなと同じ"である自分に疑問を抱かなくなってしまう…ウウ…通わせたくない…)って深刻になってるけど子供居ない。3/15
- なぜ一人が好きなのと聞かれて「純度を保つ為です。」と答えたら、まずい顔をされてしまうのは分かっているので「落ち着くんですよねぇ。」って返事している。3/15
- ハンバーグを作る為に細かく刻んだ玉ねぎ全部床にひっくり返してバンクーバーになってるところです。3/15
- 受験期にスティックシュガーの丸飲みにハマってしまい、人生史上最デブだった。3/17
- 一日はなんて長いんだろうってくたびれて毎晩ネオンの光る街へ繰り出し朝帰りしていた頃とは違う。今は毎日が速くて、敵は記憶の中にしかいなくて、夜になれば電気を消してベッドの中にいる。どうですか？それで満足ですか？3/17
- ギターだっていつかは壊れてしまうということ、今ある全部がない時代が訪れるということ。3/18
- 居場所がないって言ってる人に「居場所は自分で作るものだ」なんて言うのは残酷すぎるから、うちにおいでよって言ってあげるね。3/22
- 安定したくないのに、安心がほしい。どんなに高い場所から飛び降りても、下はフカフカのクッションになっていたらいいのに。3/23
- どちらにしようかな 俺様の言うとおり 3/25
- 上半身が魚の人魚姫でも王子様に選ばれたと思う？3/26
- 片栗粉が目に入ってネバネバになってる人間、地球上にあとどれくらい居るんだろう。(片栗粉が目に入ってネバネバになってる) 3/28
- どれだけ拳を交えても分かり合えないこともあるだろ。怪獣は死ぬ。ウルトラマンは生きる。そういうことだから。3/28
- 内臓破裂で入院中、見舞いにきた元彼がショックでブッ倒れて、手の甲に点滴繋がったまま彼を抱っこで車椅子に乗せて救急患者の病棟まで走って運んだことある。さらにその見舞いに駆け付けた元彼の母もショックでブッ倒れて地獄だった。ナースコールしても来てくれなかったのに、お医者さんには「安静に！」って叱られたし、ママには「もうあの疫病神(元彼)とはかかわらないで」と怒られたし、なんかもう愉快な仲間たちって感じだ。3/29
- どうでもいい人に鼻水を見せて「これ、死んだ白血球」って言って嫌われたい。3/30
- 「自己中なところが嫌い」と言われたけど、私が自己中というわけではなく、私が君の思い通りにならないのが不満なだけと思うから、もう一度考え直してみて。3/30
- 思考より身体が早いので、発言には責任を持つが、行動には責任を持てない。3/30
- 早くこの身体から出たい。4/5
- エンドレス鼻水生産機だから、鼻水が不足している人には分けてあげることができる。4/7
- わかるよおじさんだから、積極的にわかっていきたい。4/8
- ビーズの本を探しているのに、プラモデルの本のコーナーに辿り着いたから、仕方なく読んでる。4/8
- これから良くなるってずーっとずーっと信じてる。信じてる状態が続行中。4/8
- 上司から弊社の男性社員について思うことはあるかと聞かれたので「今までの会社には、おじさんと若い女の子しかいなくて、若い男の人はどこで働いているのか謎だったのですが、全員ここに居たのか～^^と疑問が解けました。」と話したら笑われた。4/9
- 私だって本当は盗んだバイクで走り出したいけど、バイクの乗り方分かんないしぃ。4/9
- チキ南蛮 チキチキ南蛮 4/10
- 鉄のやかんでお湯を沸かすと鉄分が溶け出て、それが身体に良いなどと言ってご機嫌に使っていたやかんが実はステンレスだったときの衝撃。4/10
- 正面から歩いてきたおじさんと、お互いの進行方向へと複数回避け合い、結果として反復横飛びが生じた。4/11
- 許すとか仲直りとか、私には無い観念で、"その件に関しては絶対に許さないしこれからも恨み続けるけれど、他のことについては問題ないので一緒に居ることにした"という感覚しか知らない。4/13
- セットリストって言葉が思い出せなくて、「あれ教えて。おしながきみたいなやつ。おしながき教えて。」って言ったらセットリストを提示してくれた友人、完全に理解者だ。4/17
- エチケット袋の緒が切れたぞ。4/22
- いつか私の生きた時代も昔と呼ばれて歴史の教科書に載る日がくるの？いつの時代の人も言いそうなことを私も言ってみむとて、するなり。4/22
- 現実を受け入れられないときは寝るに限るけど、寝たら現実(月曜日)を受け入れちゃうし、渡る世間は鬼ヶ島って感じだ。4/24
- なんという Taro Urashima 状態 4/25
- ウチら、ネッ友だょ！4/25
- 今ある幸せ、全部虫の命みたい。4/26
- 私には"まあまあ普通の家庭環境で育ちそこそこ友達を持っている明るい思考の友人"が、合わなくても一人は必要で、それは私が私の思考や行動に疑問を持ったときに一般的な目で善悪をジャッジしてもらわなければならないからである。そういう意味で、まともな友人は大切なのである。4/27
- 蝶がサナギから出てきたのでここぞとばかりに話し掛けまくっているけれど、蝶になったからといって返事をしてくださるわけもなく…。4/27
- タコさんウインナーを作ろうとして、そうはならなかったものを食べてる。みんなシャイだから足を閉じてる。4/28
- 叫んで逃げ出したくなったことなんて数えきれないほどあったけれど、いつも叫んで逃げ出す自分を想像しながら落ち着いていた。5/5
- イメージ通りに絵を描けなくなっていることに気がつき、唯一の取り柄だった手先の器用さも誇れなくなって、私には何も無い?と危機を感じたけれど、何も無くても生きていけるし、いっか?って開き直っちゃった。余生は優しいフリでもして、適当に生きよう…5/9
- 帰ってきたら隣人がデカい声で歌っているのが聞こえてきて、部屋に入ると、なんと壁をボコボコしながら歌っていることが判明して、爆笑しました。5/11
- HEPから、HEPの象徴みたいな女の子たちが出て来るのを見てる。5/13
- マングローブも好き好んでこんなところに生えてるわけじゃないらしくて、ただ、海水を体内で捌ける植物がマングローブしか居なかったっぽい。なりゆきで海上に住んでるっぽい。(道端にも生えていたので、オールマイティな植物なのだと思う。好きだ。) 5/14
- そんな取り繕ったって、下心が診察料にモロに出ているぜ。5/16
- 春はあけぼの 生はしがらみ 5/16
- フェスの観客、みんな同じ踊りを始めて、運動会の入場の行進練習風景を思い出していた。"みんなに合わせる精神"みたいなのが当たり前に根付いていて、誰もこの光景に疑問を持たない未来が来たら怖いなと思った。みんな兵隊みたいにきれいに揃ってた。5/17
- 少年よギネスに載れ 5/20
- 私にとってどうでもいい多くのことは、そういうのが好きな人に任せておけばいいと思っている。5/25
- 論点ズレてるのにドヤ顔で屁理屈並べてるの、私に日本語は通じませんよって力説してるみたいで笑ってしまう。5/26
- 試着室で履いたり脱いだりしてるときに気が付いたんだけど、何も履いてない方がかっこいいのかも。5/29
