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009-009

ロングロングプロフィール

い795

ちょっと待ってくださいね、今あなたのマンションを地図から調べていますので。あ、あったあった。大丈夫そうですね、ところでその粗大ごみというのはどの品目にあたるものですか?えっオーブンレンジ?電子レンジのことでよろしいですか?ハイハイ、では13日の朝に回収に参りますのでそれまでにコンビニなどで粗大ごみに貼るシールをね、400円分買って貼って出しておいてくださいねえ。記入するナンバーは、い795です。ひらがなの'い"に続けて795を書いてください。そうそうそれだけで手続きは完了ですので。よろしくお願いいたしますねえ。はいっ、はい。失礼いたします。

 

言われた通りファミマで買った粗大ごみシールに油性マジックで「い795」と書いて彼のグレーのボディに貼り付けた。このシールは剥がれません、だってさ。私たち取り返しのつかないところまで来ちゃったね。

 

彼とは6年前の引っ越しの際に家電量販店で出会い、家電のいろはも知らぬまま店員に勧められるがままに購入させられていた。あとで知ったことだけれど、割と値の張る商品だったらしい。洗濯機と冷蔵庫。これはいかにも一人暮らしのものといったこじんまりとした風情だが彼は大きくあまりに多機能で、この狭いうちの中で一人だけ浮いていた。同居中彼のオーブン機能を使用した回数3。ゴチャゴチャと色々なボタンが並んでいたのに他に私が触ったのは「レンジ」「1分」「10秒」「あたためスタート」この4つのボタンだけ。6年間、彼は彼のスキルを引き出して驚かれたり喜ばれたりすることもないままで。ある日突然バチバチと危うい音を立てたあと、弱々しく「プス〜」とため息をついて、それから彼は冷たく、動かなくなってしまったのだ。ジャンク品高く買いますと謳う店へも連絡を入れたが、こんな古い型お断りとのことで、引き取り手がない。泣く泣くただのごみとして回収してもらうことに決めた。

 

腹が立つと物を殴ったり、壊したりする。小さな生き物を殺す。すると清々しくていい!なんて言う人がいるが、物言わぬ無機物や自分より弱い生き物をいじめてすっとしている自分に自己嫌悪したりはしないのだろうか。そんな自分が嫌にはならないのだろうか。ならないのだろうな。

 

これまで無機物から与えられた無償の愛の数々を思うと私はどうしても、用済みであっても彼らが捨てられたり、のちに乱暴な扱いを受けることに胸が痛む。昨日外に出しておいた彼は、今日会社から帰ってきたときには連れ去られてもう跡形もなかった。最後のお別れだったのだ。壊れるまで尽くしてくれてありがとう。それを伝えるすべがない。だから何度も心の中で祈った。

 

まだ若く仕事がしんどかった日は、誰に声をかけられたいわけでもなかったがただ癒えるような温もりが欲しくていつも一目散にシャワールームへ駆け込んだ。温かいお湯を頭から被って、私はこんなに優しくされてもいいのかなあとめそめそ泣いていた。温かい布団に潜るとき、服を着るとき、靴底を踏みつけるとき、いつでも無償の愛を得ている。

 

これから廃棄されるものなのに、ぶつけないように、慎重に部屋から運び出して、無事マンションの前に無傷の彼を置いてきた。さっきまで温かい部屋の中にいたのにねえ。さっきまで私が抱えていたのに。寒そうに、ひとりで。ごめんね。このあと彼はどこへ連れて行かれて、どうなっちゃうんだろう。

 

私が求めたときにだけ、きちんと応えてくれたのに。冷たい空の下ひとり遠くへ行ってしまう君のことを想像する。

無機物の死と向き合う一日だった。

ネオ現実

睡眠薬を飲んで映画を観ていると、途中で自分の夢と映画のセリフが入り交じって、ネオ現実って感じの新しい街が完成する。

昨日観ながら寝落ちたイラン映画で覚えているのは「この部屋寒いわね、踊りましょ!」と言ってみんなでワイワイ踊るシーンだけだった。夢と現実の交差する街の真ん中で(その発想はなかった)と何の捻りもない感想を抱いたのち、夢の中に引き摺り込まれたのでした。

なぜなぜ私はこんなに暗い。寒ければ踊れば良かったのに。009です\(^o^)/

これから続きを観る。ちなみに邦題は「彼女が消えた浜辺」。ミステリーだ。踊っている場合か?

 

予定のない日はだいたいツタヤさんで借りてきた映画DVDを観る。今年に入ってもう12本も観てしまった。私の孤独を知るための指標となる。知りたくもないけれど。

いちいち数えていなかったけれど時間を持て余していたので、ついでに数えてみると去年は73本。せっかくなのでどれか一本誰かに勧めてみたいところだが、勧めさせてくれる他人も居ない。もしかして私孤独なのでは?孤独じゃん。考えれば考えるほど理不尽な腹立たしさが押し寄せてくるので、憂さ晴らしに一丁、最悪な映画を紹介しちまおうって魂胆さ。誰も得しないぞ。

 

1.神々のたそがれ

これさあどんな話って説明できないよ〜。ざっといえば賢者が殺され、愚者にのみ生きる権利を与えられる。そんな国民たちを神は目の当たりにしてなんかセンチメンタルになっちゃうの。サブカルっぽいものごとには目がない彼に連れられ長編約3時間、私はただ人々が意味不明のルールに従って生きたり泥まみれになったりなんとなく内臓をはみ出してみたりする映像を、しかもモノクロで観続けた。会話はあるが各々まったく繋がっていない。この終焉そのものみたいな世界でいったい何が始まるんだとだれながらも期待を寄せて観ていると、神らしき人が立ち上がって「神はつらいよ」と去っていった。ただそれだけの映画だった。終わった瞬間エッ!って叫んだ、隣で彼はすやすや眠っていた。こんなことなら神戸三宮ヒステリックジャムのリッチなクレープ頬張ってサブカルショッピングでもした方が有意義だよ。観ないこと。神戸三宮のヒステリックジャムには行け、行ってクレームブリュレを食べろ。これは使命だ。

 

2.ストレンジャー・ザン・パラダイス

 ジム・ジャームッシュ脚本だかロードムービーがどうだか知らんがとにかく暇なんだよなあ〜。陰気臭い男女三人の奇妙な共同生活が始まって、しかもこの三人っていうのがお互いそんな仲良くないんだよ〜。こんな合わない三人で遠くに出かけよってなって、うまくいくわけないんだよ。で、やっぱりうまくいかなかったねえって感じで話が終わっていくの。初めっから「だろうねえだろうねえ」の繰り返しで新鮮味もクソもあったもんじゃないよ。

 

中途半端だけどこの2つだけは観てはだめ。人生の大きな損失になる。

良い映画で語りたいな。でも睡眠薬が効いてきたからこのへんで。私はまたあのイラン映画と向き合って、ネオ現実を生きるの。ネオ現実ネオネオ現実。

現実はさびしいのだろうか。寂しいからうつらうつら揺れる私の浅い夢に干渉してくるのだろうか。

 

過去にもミクシィで似たような日記書いてたんだよね、そのときの日記が予想外に読まれる日記で。当然おかしな奴も粘着し始めるものだ。たびたび「それは僕達が性欲の奴隷だから」という謎めいたコメントをのこしていく人がいた。(日記の内容とは無関係なのでぶっちゃけ早く粘着やめてくれと思ってた)

何を言っても「性欲の奴隷であるせい」「性欲の奴隷だから仕方がないこと」の性欲の奴隷一点張り。ミクシィを離れた今性欲の奴隷の人が誰の日記の奴隷になっているのかなんて別にどうでもいいことだけれど、せめて、過去を恥じる程度に成長してくれているのであれば、実はちょっと会ってみたいって思う。生理的欲求の奴隷は、卒業できそうか?

 

ときめきについて

5時間も乗っていれば電車がどんな形をしていたか忘れてしまうように、年単位で続く恋をしていると恋がどういうものだったのか忘れてしまう。もれなく友人関係もよく分からなくなってしまう。いやいや、それは私だけかもしれない。みんなはもっと明瞭な毎日を生きているのかもしれない。

 

ときめきだけを糧に生きてきた私は、たった今、何に縋って生きれば良いのか分からない。

009です/(^o^)\

 

ある日突然来たということもない。ゆったりと下降し、気づかぬ間に着地した。私の心はすっかり平らになってしまった。兆候は、あったと言えばあったが、果たしてあれがそうだったかも今となっては分からない。分からないことばっかりです。

 

実は好きって言葉は嘘でした。10年前から嘘でした。本当です。本当の嘘です。好きじゃなかったのかというとそれも違う。物事は、好きか嫌いかだけではないということを、まずもって知ってもらいたい。私は、今までのことを好きか嫌いかではなく、良いか悪いかで判断していた。これは一昨日の夕方に、判明した最新のニュース。だいたいからしておかしいと思っていた。何か好きとか嫌いとか言うたびに、嘘をついたようなやましさがあり、目が合わせられなかった。言われることも同様に傷付いた。これは完全に言語感覚の話になるが、私の「好き」は生理的欲求を満たすものごとに向ける感情であって、その他はこれに当てはまらない。「嫌い」も同様に。たとえば、じゃがいもは大好きだがあなたのことは好きじゃない。フワフワの布団が好きだがやはりあなたのことは好きじゃない。簡単なことなのに、一昨日まで気が付かなかった。だけどたとえば、整理整頓されたデスクは良いし、イモムシの脱皮も良い。そういえば、あなたも良い。とても良い。私を生かしはしないけど、良い気持ちにさせてくれる。それが好きということだと言われてしまうともう何も言い返せないけれど、私の中では完全に別ものなのだ。試しに"好き"な人たち数人に「あなたは良いね」と言ってみたら、やはり腑に落ちた。騙したような気にはならなかった。生まれて初めてだ。(ちなみに、"嫌い"な人のことを「悪い人」と表現すると、これまたしっくりきたのだった。)

 

実は好きって言葉は嘘でした。10年前から嘘でした。本当です。本当の嘘です。

 

しかし次の瞬間、判ったところで何だと思った。まるで私には食う寝る排便以外に没頭できる趣味が無いとでも言いたげじゃあないかね。そんなのあんまりさ。それなのに反論がないや。思えば食う寝る排便より好きな人やものなんて、なかったような気がするし。あったら生活が崩壊するし。でもさあこんな気持ちに気付きたくなかったよ。悲報。私、長いこと何も好きになってないんだと判る。長いこと何も好きになってないと全米で話題に。

 

波乱万丈と表されがちな人生だ。だからといって、特に、ときめきがない。食うも寝るも脅かすような衝撃的な人やものに、もう長いこと出会っていない。私の価値観がくだらないだけで、本当はもっと世界は素晴らしいのかもしれないけれど。心が動かない。見聞きする全てが、頭をスルーする。良いとか、悪いとか。アットコスメやアマゾンのレビューじゃないんだからさあ。だめだよ良いとか悪いとか言っちゃあ。歪んだ解釈をされて相手の気分を悪くさせたらどう責任取るのよ。歪んでいるのは私の解釈なのだけどね。

 

よく分からないまま生きてる。とにかく無感動に生きてる。存在をありがたがって、たまに手を合わせる。それなのに、あなたのことを好きじゃない。もしくは一度、この列車を降りて恋とは友とはなんぞやと、まじまじ観察してみようかな。私たちの形は、外からしか視えないものね。

Yeah めっちゃ元旦

明けましておめでとう。みんなハッピー感じてる?私は身体の衰えをひしひしと感じてる。

 

また1/1から始まるのかよ。今まで積み重ねてきた365日はなんだったんだよ。12月はいったいどうなったんだ。また時空の狭間に消えたのかよ。

009です\(^o^)/なんだかんだで年で1番大晦日が好き〜。次に好きなのは夏の週末。

 

年の瀬は良いよね。実質何も変わらなくてもみんな何か大きな肩の荷が降りたようなスッキリとした顔で。後に控える三が日のお休みが心強いのでしょう。街ゆく人々の足取りは軽く、このときばかりは自身のハッピーなイベントに忙しくって、誰ひとり他人に意地悪をはたらこうとしない。そんな暇な人聞いたことない。私はこのムードが大好きなんだ。みんなそれぞれの年末があって、みんなみんな年末の虜なのよ。このときばかりは世界平和も叶っちゃうんじゃないかな〜って思う。だから大好き。大晦日の夜。もう一度帰りたくて、私は今年もまた大晦日を迎える為だけに一年間生きるのだろうな。はあ。毎日大晦日だったらいいなあ。

ところで呼んでもないのに勝手にやって来た新年についてなんけど、やっぱ帰ってくんないかなあ〜。

元旦から先はもうどうでもいいっていうかあ〜。

 ↑昨夜ここまで書いて寝落ちまして、現在1/2。老人か?

 

昨日初詣に行った。三ノ宮の生田神社。宗教柄、仏に祈っとくべきなんだろうけど、神社に来ちゃったね。私は夏祭りとか初詣とか、そういう日本のお祭りごとが大好きで、用も願いも無いのについつい来てしまうんだ。だいたい毎年、行ってカンパして手を合わせるんだけど、実は私今まで祈ったことがなかったのね。神に手を合わせようがカンパしようが、私の為を思い働いてくれるのは私ひとりだけだしね。要は私が神なんだわ。

けれどなぜだか今年はロマンチックな気持ちになって、いっちょ祈ってみたのよ。おまじない程度にね。されどおみくじは小吉、「とにかく動くな・ちょっとくらいガマンしろ」との助言あり。果たして転居・転職の夢は叶うのか?2017年、どうなっちゃうの〜?!おみくじ引き直そう。

神も仏も私たちを見ているよ。そう、見ておられるだけなのだよ。

 

ところで年末は何して過ごしたの?私は有馬温泉へ行ってきたよ。うちのおばあちゃんは温泉大好きだったんだけど、若い頃はそのわけが分からなかったんだ。温泉って独占できないし、暇だし、のぼせるし。つまんないって思ってたんだけど、最近その良さがわかり始めて成長(または老化)を感じてるよ。特に露天風呂は最高。みんなも試してみると良い。露天風呂の真ん中に仁王立ちして、外の風を感じてごらんよ。日本にも、合法的に堂々と外で裸になれる場所があったんだよ。いやあこれは気持ちがいい。アダムとイヴを超えた。(?)

 

春は曙、夏は夜、夜はガキ使。夜はガキ使を観て過ごした。テレビってそんなに面白くないのでもう13の頃くらいから観てないのだけど、それでも機会あらば年末のガキ使だけは未だに観ちゃう。今回も面白かったね。しかし芸人さんっていつからあんなに体を張る仕事になっちゃったのかな。そこまでの暴力、視聴者は求めてないと思うんだよな…。芸だけでも十分面白いのに。他人ながら身体が心配。

 

って書いてたら三ヶ日最終日になっちまったよ。月日が流れるの速くない?正直大晦日と夏の週末以外どうでもいいので、そのあたりだけをピックアップした人生がほしい。

 

 

 

「例えるなら水。流れている間は澄んでいて、停まるとたちまち澱んでしまう。あなたは、動き続けなければ死んでしまうのです。」

去年占い師さんに言われて腑に落ちた言葉。魚ならマグロですねえと笑われた。何事も続けられない。飽きてすぐ違う景色を探しに出掛ける。やりたいことはあるけれど、好きな人やモノは、そんなに多くない。しかしさらさら変わるつもりもない。私は水。それも一つの生き方だ。不真面目だと理解した上で、変わらずに生きていこうと思う。

 

今年もよろしく数少ない友達、家族、恋人、そして私。

私以外私じゃないの?

私の代わりはいくらでも居るのに、私以外私じゃないという寂しさ。

 

009です\(^o^)/それは私だけが知っている。

 

クリスマスは例年通り「ついていけなさ」がすごくて、ただなんとなくうちに来たという恋人と、引き籠って過ごした。電飾とか、クリスマスツリーのギラギラした飾りとか、冬の寒さとか、単純に苦手だ。深夜0時頃、突然パーティーをやろうという話になって、近所のファミマにサイダーとチキン、ブッシュ・ド・ノエルを買いに行った。本当はショートケーキを買いに行くつもりだったのに。ショートケーキも並んでいたのに。それなのにブッシュ・ド・ノエルを買ってしまった。ブッシュ・ド・ノエルを買って切り分けもせず、付けてもらったプラスチックの白いフォークでザクザク刺して口に運んだ。ちょっと重くない?など文句をつけられながら薄い感謝のもとで消費される、かわいそうなブッシュ・ド・ノエル。美味しかったけれど。26日の朝、出勤前の私は「やっぱりショートケーキが食べたかった」と後悔していた。近所のコンビニを数件回っても、時既に遅し。ショートケーキの姿はもうなかった。

ショートケーキはおかしい。あんなに食べたいと願っていても、別のケーキの隣に並ぶと存在感が霞んでしまう。ショートケーキはおかしい。ショートケーキの隣にはいつも別のケーキが並んでいるからして、私は反射的にショートケーキではない方のケーキを選択してしまう。おそらくこれは生物として正しい反応なのであろうが、悔やまれる。ショートケーキが食べたい。今なら選べるだろうか、ブッシュ・ド・ノエルではなくショートケーキを。ショートケーキはおかしいので、かれこれ十数年は食べていない。

 

恋人はうちに泊まっていったけれど、クリスマス当日は夕方までぐでんと寝てしまっていた。彼が目覚めるまでとても寂しく、必要以上に寂しく、何をすればいいのかもわからず、とりあえず近所の公園まで歩いて、日向ぼっこをするおじいさんの背中をツマミにサイダーと甘いおやつを食べた。おじいさんの服装は茶系や濃紺、グレー系などシックな色合いで統一されていて見ごたえがある。またアーガイルチェックのベストを中に着込んだり、手編みっぽいマフラーを大切そうに巻いてフカフカしているのも趣深い。ちょっとオシャレなハンチング帽なんかかぶっちゃったりして、みんななかなかいけてる。おじいさんになったら、センスが洗練されていくのだろうか。感性が完成するっていうんですかな?

私がおじいさんウォッチングを楽しんでいる間に、うちで寝ている恋人のことを想像する。こうやって思い出がすれ違っていくんだよ。私たちは好き同士かもしれないけど、しょせん、私は私だよ。

投薬後15分経過

ネスタが苦い理由は、薬の成分や代謝産物が唾液から分泌されるためで、体質も関係しています。
どの成分が苦味を感じるのかは、はっきりとわかっていませんが、薬が腸で吸収されたあと、血液に溶け込んで全身を巡っている中で唾液から少しずつ成分が分泌されます。

また、薬は肝臓で代謝されますが、その際に作られる代謝物も血液に溶け込んで体内を巡り、唾液から少しずつ分泌。これらが合わさって苦味が出ると考えられています。

睡眠薬ルネスタを飲むと苦いのはなぜ?苦味の副作用について解説!|ミナカラ

睡眠導入剤をエスゾピクロン(ルネスタ)に切り替えてからというもの、私は歩くゴーヤになってしまった。いつもは味気ない大阪の水道水も私を介せばあら不思議、見事な苦瓜。ゴーヤ水の完成。おまけにこの苦味は一日中抜けない。誰かにシェアしたいこの口内事情。1dayゴーヤ。関係無いけどゴーヤの花言葉は「強壮」です。今日も1日ありがとう。

 

009です\(^o^)/毎日が速い。本当は眠りたくないのかもしれない。

 

来るかどうかも定かでない恋人の為に部屋を掃除していた。掃除機は明日でいいでしょ。でもコロコロは…コロコロはしなきゃだめでしょ。人間として。やっぱコロコロだけは今夜倒さなきゃだめでしょ。来るにしても来ないにしても…コロコロだけは…人間として…人…人間…コロコロ…恋人…。心の中で会話する癖がある。寂しすぎて人格が分裂したのだと推測する。怠惰な私と、それを許さない私。(罪悪感担当)相槌を打つ私と泣き言を言う私。他の追随を許さない私。何のことやら。色んな私と戦い抜いた末ようやくコロコロを手に取ったのは午前2時。悩みすぎでしょう。しかしそれも束の間。ラグを半分コロコロした頃、シートを切らしたのだ。換えがない。もうだめだ。人間としてだめだ。明日恋人が家に来るのに…いや、来ないかもしれないけど…わかんない…とりあえず、人間失格

 

昨日友人らと中之島のイルミネーションを見に行ったよ。私電飾って本当に興味なくて、今後も縁のないイベントだと思ってた。だからどうってこともないけど、自分の中では新しい体験をしたような気になって、今もわくわくしている。終わったのに。

LEDはやっぱ思った通りつまんなくて、ただ、中央公会堂のプロジェクションマッピングのクオリティが高すぎて、いや比較対象すらないんだけど、これにとにかく私は感動したんだよ。私本当に感動したときって言葉が見つからなくて、取ってつけたような表現になってしまうの。だからもう黙るの。黙ってるの。感動で人を黙らせる。こんなすごい仕事が他にある?まあ、あるでしょうけどね、これもそのひとつだと言いたいわけですよ。アンダスタン?

 

これとは別に、私たち三人は今日も今日とて語ったよ。もう8年の付き合いになる。私、ふたりのこと本当、よく分からないっていつも思ってる。だって話しても話しても像が掴めないし、話すたびに新事実が発覚するし。ミステリアスだよ君たちは。お互いに、知ろうとしてないのかも。年数なんて関係ないよね。何にでも干渉し合って、すべての秘密を共有するっていうタイプの付き合いっていざというときの拠り所となって心強いと思う。でも、疲れちゃうから。一人で抱えておきたいことたくさんあるから。そういう意味で、この集団ってとっても個人主義的でいいなあ〜って思った。話せば意外と全部受け入れてくれるしね。好きって表現は誤解を生みそうで嫌だなあ。好き以外の言葉で好意や感謝を示せたら。いいのにな〜。謝謝。

 

薬を飲んだら頭がぼーっとなるから、明日の朝にはたぶん今書いてることの半分も記憶に無いんだと思う。私はなんとなく期待してる、深夜の私に。意識の奥に居る私が深夜ひょっこり現れて、記録を残していってくれる。朝になって、社会に出してもいい私に変身した頃に、また記録を読み直して、だんだんあらゆる自分を同期させていくの。どうしようもないことばかり書いているけど、これも私なんだなあと知ってもらうの。それが何になるのかというと、ただ私が毎日わくわくできるということなのです。

 

もう限界、おやすみ大魔神

淘汰されていく私たち

もういい歳だから、周りの女の子たちは当然のようにケッコンを意識し始めている。私は来年27になる。

高校時代、友人に子供がほしくないかと訊かれたことがある。「別に」みたいな、曖昧な返事をしたような気がする。適齢期を迎えれば、自然と母性というのがどこからともなく湧いてきて、無条件に子供がほしくなるものだ思っていた。実際、周りの女の子たちは子供がほしいほしいと言う。男の子ですらそんな雰囲気を醸し出し(?)始めたものだからたまったものではない。来年27になる。それにしても、私には一向にそんな気が起こらないものである。

結婚とか、出産とか、育児とか、住宅ローンや親の介護なんて、遠い遠い星での話のように思える。私はなんだか、みんなと同じ次元に生きられないような気がする。それらすべてに嫌気が差しているし、なんとかして一人でイビザにでも逃げたいとか思っちゃう。行っちゃおうかな。イビザへ行っても同じかな。

 

この世のすべての生き物が子孫を繋ぐ為に生まれてくるのだとしたら、私はとんだ欠陥品だ。

でも、大昔からそうあったように、弱者は淘汰されていくのが自然の掟なのだと思えば、気が楽になる。先のことは決め付けにくいけれど、私がこうやってうだうだととぐろを巻いている間に時間は流れて、いつか家系図を止めてしまうことになるんだろう。

申し訳ないような、それで良いような。

 

淘汰されるべき遺伝子?私は絶滅危惧種かもしれないと、女子会の最中にふんわり思いを馳せるのです。